Muchas veces nuestra realidad, la manifestación de la individualidad en cualquiera de sus formas, nuestra educación, nos impide ser capaces de gestionar de manera sana nuestra relación de pareja. La búsqueda de un espacio común, cómodo para ambos y a su vez negociado en su conformación, son algunos de los elementos que pueden contribuir a una sana relación de pareja. De todo ello charlamos con Fina Sanz en este mes de noviembre. Un buen momento para levantar la mirada, y reencontrarnos con quien tenemos más cerca.

¿Cómo ha cambiado la visión que tenemos de la pareja en los últimos 20 años?

Actualmente hay mayor diversidad en las parejas, porque se ha reconocido una mayor diversidad sexual. Están las que se vinculan desde la heterosexualidad –lo más frecuente- y las que se vinculan desde las opciones LGTBIQ. Por lo tanto, hay concepciones diferentes sobre la pareja y de cómo vivir y relacionarse con ella., porque los acuerdos a los que se llega para la convivencia pueden ser diferentes.

¿Qué caracteriza a la actual y la diferencia de las de hace dos o tres décadas?

Las parejas actuales suelen tener mayor autonomía que las de hace décadas. Sin embargo, los problemas de la relación afectivo-sexual que se reproducen, en cualquier pareja, suelen ser prácticamente los mismos; no se conocen los procesos que vivimos personal y relacionalmente en cualquier vínculo, y en especial en los de pareja -de eso he hablado en mi último libro: La pareja, un proyecto de amor- , porque generalmente no hemos tenido una Educación Afectivo-Sexual ni en la familia ni en la escuela. Y por lo tanto, surgen conflictos, discusiones…que no hemos aprendido ni a entender, ni a manejar.

¿Cómo debemos definir el contrato vital de pareja actual? ¿Cuál es el papel de la mujer en él?

Lo que llamas “contrato vital” yo le llamaría contrato de pareja, en donde la pareja acuerde cómo crear un espacio de bienestar, basado en una concepción de buen trato mutuo, negociando lo negociable para estar bien ambas personas. La mujer, en estos momentos tiene mayor autonomía que hace décadas, muchas trabajan fuera de casa, se han profesionalizado y tienen más claramente conciencia de su espacio personal y de cómo negociar con la pareja, el proyecto común.

¿Qué diferencia existe entre familia consanguínea y afectiva en la actualidad?

Yo diferencio entre familia biológica y familia afectiva. La familia biológica es en la que tú has nacido: la familia nuclear -madre, padre, hermanas y hermanos- y la familia extensa: abuelas, primos, tías, etc.-La familia afectiva es la que tu vas creando a lo largo de tu vida, tus amistades, con quienes eliges vincularte, con quienes deseas compartir. La familia biológica no la eliges, puedes tener más o menos vínculo afectivo con cada uno de sus miembros; la familia afectiva es la que decides construir, rodearte de gente cuyos vínculos te nutren. Por supuesto, también muchos miembros de la familia biológica puedes considerarlos de tu familia afectiva porque tienes la suficiente complicidad y confianza.

¿Cómo influye en la relación de pareja el bombardeo constante que sufrimos a través de los medios de comunicación y redes sociales en torno a un concreto tipo de relación muy marcada por una concreta visión de la sexualidad? 

Actualmente hay mucha presión externa que dificulta conectar, muchas veces, con los propios deseos y de la pareja; porque creemos que hemos de responder a un mandato externo - estereotipado-, que igual no se corresponde con lo que, de verdad, se desea o lo que va bien en la pareja. Y el tipo de sexualidad que se propone, puede no favorecer el encuentro.

¿Las dificultades para disfrutar de tu relación de pareja no son más que excusas?

Tenemos que saber disfrutar de nuestra vida, tener nuestros proyectos, actividades…, y luego, si tenemos pareja, hemos de crear espacios de disfrute conjunto, para compartir el goce. Pero cada persona ha de desarrollarse, conocerse, saber manejarse las emociones y trabajar para su bienestar, y también poder compartirlo. Pero tener una relación de pareja es un proyecto y cada cual, y ambas personas han de construirlo.

¿Cómo definimos el espacio personal y en qué medida marca las relaciones de pareja?

El espacio personal es la vida de la persona, lo que siente, lo que quiere, lo que piensa, sus actividades, sus proyectos, etc. En una pareja, ambas personas tienen su Espacio, si vida, sus intereses, actividades, proyectos… Y hay cosas que podemos compartir con la pareja y cosas que no. Todo eso se tiene que hablar, que negociar, para poder compartir aquello que pueda ser común, de disfrute y de desarrollo mutuo.

¿Por qué hay gente que vive la relación de pareja como si no contara con Espacio Personal?

Porque hay personas que no tienen conciencia de su Espacio Personal, de lo que quieren o no quieren compartir o reservarse personalmente. Y también porque hay personas que si tienen pareja, creen que el espacio ha de ser exclusivamente el de la pareja, y que ello ha de satisfacer todas sus necesidades, y pierden su propia identidad, su propio Espacio.

¿Por qué en pleno siglo XXI se mantiene el maltrato en la pareja? ¿Por qué es tan difícil erradicarlo?

Porque, aunque hemos cambiado muchas cosas, continuamos viviendo en una sociedad patriarcal, y muchos de los valores y creencias se mantienen y se “normalizan” inconscientemente, y se reproducen. Actualmente tenemos relaciones más igualitarias, porque decidimos conscientemente tenerlas, pero lo que reproducimos inconscientemente, aprendido desde lo social, si no somos conscientes de ello, no lo cambiamos. La violencia se basa, entre otras cosas, en un concepto de jerarquía, y la estructura social patriarcal es jerárquica.

¿Es el amor una realidad o una ficción? ¿En qué manera marca el devenir de una pareja?

Todas las personas tenemos la capacidad de amar, de sentirnos con lo otro – con las personas, la Naturaleza…-, de vincularnos. El amor es una experiencia humana. Podemos experimentarlo con las personas, nuestros animales, nuestro trabajo…
Si tenemos pareja, el amor es una de las condiciones que nos aproxima a la otra persona, y que nos mantiene en el vínculo. Pero el amor solo, no justifica una pareja, hacen falta también otros elementos, como una comunicación sexual también gratificante y una buena convivencia, en donde cuando surjan problemas –en toda convivencia aparecen dificultades- se resuelvan con armonía y sin violencia.

¿Cuál es el papel de la pornografía en la visión que tenemos del otro, en la pareja? ¿Cómo influye especialmente entre los más jóvenes?

La pornografía es una fantasía. Con la fantasía se puede jugar, pero otra cosa es la realidad, y ahí, para una comunicación erótica hay que tener en cuenta nuestros deseos y los de la otra persona para que la relación sea grata y de desarrollo mutuo. El porno reproduce fantasías patriarcales: la violencia, y en especial la violencia de los hombres hacia las mujeres, a las que no se les tiene en cuenta o se fantasea que están de acuerdo.
Eso está generando problemas, especialmente en parejas jóvenes que, tal como estoy viendo en la consulta, muchos hombres –en especial jóvenes, pero también de mediana edad- están perdiendo el deseo con su pareja –a la que quieren mucho-, porque esas relaciones afectivas, amoroso-sexuales ya no les erotizan, sino que lo que les erotiza es el porno.
También está generando muchos problemas con adolescentes que ven porno, y están “normalizando” el porno como una forma de Educación Sexual.

¿Existe una receta para un proyecto común en pareja?

No. Cada pareja ha de hacer su contrato de pareja, aquello que deseamos compartir conjuntamente desde el goce, el disfrute y el desarrollo mutuo, que se ha de estructurar como un proyecto de amor. Sin olvidar y negociar que tenemos también un espacio propio en aquello que nos interesa y que de una manera u otra puede repercutir positivamente no solo en lo personal, sino también en lo compartido.

¿Qué has aprendido de las terapias de Reencuentro?

El modelo de trabajo que he creado se denomina: Terapia de Reencuentro, integra Psicología, Sexología y Educación para la Salud, con perspectiva de género, clínica y comunitaria. Trabajo para que las personas, tanto en consultas, cursos o Masters, aprendan a conocerse, conocer los procesos humanos y aprendan herramientas para cambiar lo que necesiten cambiar, salir de los laberintos, hacer los duelos que requieran, etc. Lo que he aprendido, a través de estos años, es que las personas tenemos una enorme capacidad de autoconocimiento y de cambio que podemos desarrollar a lo largo de nuestra vida; que tenemos conflictos, pero podemos salir de ellos aprendiendo de lo vivido, que tenemos una vida a la que hemos de darle sentido, bientratarnos y bientratar. Pero a su vez yo aprendo también de las personas, de sus conflictos y de sus soluciones.

¿Cuáles son tus proyectos actuales?

Continuar trabajando en el Instituto Terapia de Reencuentro, con Masters, acompañando en consultas…, y en la Fundación Terapia de Reencuentro con grupos de Reflexión de Mujeres, de Hombres, y Mixtos; continuar escribiendo, y continuar tratando de que mi vida sea un proyecto de amor personal, relacional y social.

Revista VerdeMente.

Acerca de Fina Sanz

Fina Sanz es Psicóloga, sexóloga y pedagoga. Ha sido profesora de la Universidad de Valencia y cofundadora de la Sociedad de Sexología del País Valenciano. Sus investigaciones le han llevado a crear métodos terapéuticos que ha expuesto en numerosos congresos y publicaciones.

Fina Sanz propone un nuevo concepto de feminismo: un feminismo que no se define por oposición al varón sino por la recuperación de los llamados valores femeninos por parte de la sociedad.
Gracias a su larga experiencia como psicoterapeuta, Fina Sanz se enfrenta a problemas de género y sexualidad con un lenguaje claro y directo, como queda patente en Los Vínculos Amorosos, Psicoerotismo femenino y masculino o Los Laberintos de la Vida Cotidiana, publicados por Kairós. En este número la entrevistamos en torno a su nuevo libro, La Pareja, Un proyecto de Amor, que supone un excelente acercamiento a lo que supone la vida en pareja, y la importancia del autoconocimiento como herramienta para transitar por una de las experiencias claves en nuestras vidas.

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